martedì 25 gennaio 2011

Punto

Alla fine quello che pensavo dovesse succedere da un momento all'altro è accaduto oggi!
E si, ci sono stata male, le prime 2 ore forse.
O anche meno pensandoci, ma ora mi sento libera...
Leggera.. ma tanto!!
Si mi dispiace, ma prevale in me questo senso di tranquillità, che non so se è realte o fittizio, magari dettato dalla rabbia del momento.
Ma c'è.
E me lo godo!
Me lo godo perchè erano settimane che non mi sentivo così, allegerita da un peso che spingeva prepotentemente sul mio petto.
Ora, infatti, non faccio altro che tossire, come se l'aria che mi era mancata tutt'ad un tratto mi fosse rientrata nei polmoni.
Era come se mi fossi voluta bendare volutamente gli occhi per non vedere che non poteva andare avanti così...
Poi grazie a V., a V. e a P. ho deciso di togliere questa benda dagli occhi, affrontare la realtà e capire che non ci si può accontentare, sottostare al suo bello e cattivo tempo solo perchè non si vuol star sole.
Non è giusto!
Io sono tutto ciò che ho, e dovrei volermi più bene.
Proteggermi!
E questa volta, per la mi testardaggine non l'ho fatto!
Ma come si dice meglio tardi che mai!

lunedì 24 gennaio 2011

Dopotutto domani è un altro giorno

E sono qui che fisso lo schermo del mio pc con questa "pagina" bianca che vorrei riempire con scritte nere che abbiano un senso.
Quando ho deciso di aprire questo blog, di certo non immaginavo che sarebbe stata la mia valvola di sfogo, il posto dove scrivere tutto ciò che a voce non riesco a dire!
Perchè a volte le parole quando escono di bocca con la sonorità che i pensieri non hanno, quando è la tua voce che da concretezza ai dubbi, allora le parole hanno un certo peso e fanno male.
Diventano vere...
Fanno male...
Sono quasi tangibili...
Fanno male...
Quando ho aperto questo spazio, non era ancora avvenuta questa piccola rivoluzione nella mia vita, pensavo che avrei scritto di ciò che mi capitava, di cose carine, dei film che avrei visto, dei libri letti, e invece scrivo solo della mia tristezza, del mio essere debole e poco coraggiosa, del mio non saper e voler prendere una decisione.
Spesso cerco la forza nelle mie amiche, e mi sembra di trovarla ma poi la riperdo, mi sfugge fra le dita.
Scivola via da me...
Sentirmi dire dalle persone che mi amano davvero, che mi trovano triste, spenta, nervosa non è bello, mi lacera.
Forse la colpa è anche mia che non riesco a prenderla con più leggerezza, a calmarmi come dice L.
Forse come dice Rossella Hoara dovrei pensarci domani.
Dopotutto domani è un altro giorno!

mercoledì 19 gennaio 2011

Lucidità

Non sono lucida!
Eppure non faccio uso di nessun farmaco alterante la cognizione mentale, nè tanto meno di sostanze stupefacenti.
Non riesco a discernere il bene dal male, o il giusto dall'errato.
Mi sembra di avere per 30 giorni al mese la sindrome premestruale.
Voi ragazze mi capire sicuramente:
  • crisi isteriche,
  • fame isterica,
  • crisi di pianto non giustificache
  • crisi di pianto giustificate, e per questo più copiose,
  • senso di gonfiore permanente che inevitabilmente ti rimanda al primo punto.
Entri così in una sorta di circolo vizioso dal quale almeno io non riesco ad uscirne e che mi porta e non essere razionale.
Io da sempre ritenuta da tutte le mie amiche la più logica e imparziale, quella a cui rivolgersi per avere un consiglio che esulava da ogni implicazione che aveva a che fare con quel muscolo che batte e pompa sangue, il CUORE!
Ma come cavolo ci sono finita in questa situazione?
Anche perchè non sono mai stata una di quelle ragazze che quando chiedi loro di descriversi dicono:
"bhe sono una ragazza semplice, la classica ragazza della porta accanto".
Ragazza della porta accanto io??
Semplice io??
Sono talmente complicata che neanche io riesco a complendermi a volte, spesso.
Sono un turbinio di passioni, emozioni altalenanti, che fino a poco fa più o meno riuscivo a tenere a bada e a non farle eruttare stile Etna.
Ero discretamente brava sapete!
Avevo trovato un discreto equilibrio!
La verità è, che infondo, che quell'equilibrio si sia "rotto" a me va bene.
Non che non mi piaccia, anzi, in fin dei conti sto anche vivendo un bel periodo, con i suoi alti e bassi, ma pur sempre un bel periodo.
E che me lo vivo con ansia e apprensione e con tutti i sintomi della suddetta S.P.M.
Essere donna è davvero la cosa più bella del mondo ma ciò non implica che sia semplice!

domenica 16 gennaio 2011

Senza senso

E che io dagli errori proprio non imparo...
E mi ritrovo volta dopo volta con lo stesso stato d'animo, le stesse lacrime, gli stessi pensieri, le stesse paure, le stesse domande della volta procedente.
Ma perchè è tutto così difficile?
Perchè deve essere per forza tutto doloroso?
E che io certe situazioni non riesco a gestirle, come farebbe una qualsiasi altra donna con un minimo di maturità e autostima.
Lo so, sono frasi scollegate, senza senso, e che ora in me nulla ha senso.
Provo rabbia, e non so se è più forte quella nei suoi confronti che fa sempre tutto di testa sua o quella nei miei, perchè se lo fa è solo colpa mia che gliel'ho permesso.
Forse è meglio che provi rabbia, perchè conoscendomi quando passerà cadrò nello sconforto e quello, no, non è un buon alleato per sostenere le proprie tesi.
Le proprie ragioni.

giovedì 13 gennaio 2011

ConfusaMente

E' che a volte si hanno talmente tante cose da dire, che non se ne riesce a dire manco una...

venerdì 7 gennaio 2011

L'amore non basta...

Vi capita mai di non sentirvi esattamente serene, anzi siete lì per lì per piangere, ma le lacrime hanno come bisogno di una piccola spinta per uscire??
Bhè io in questi casi sono estremamente masochista, e, o ascolto musica deprimentissima o mi dò a qualche film strappalacrime...
Stanotte è stata la volta del film "L'AMORE NON BASTA".
E' un film estremamente delicato, con frasi sussurrate dolcemente, avvolgenti, ma con scene di furiosi litigi, che ti trasportano in quel vortice che Dante ha descritto nella Divina Commedina nel canto di Paola e Francesca...
Quando il film è terminato io sono in uno stato pietoso...
Non sono in grado di muovere un muscolo, di proferire parola, le lacrime sgorgano come acqua da una sorgente, non emetto suoni, solo lacrime, e dentro, ho un vuoto incolmabile.
Oltre al fatto di essere finalmente riuscita a piangere, certo non sto meglio di prima...
I dubbi che avevo si sono milionizzati!
Le paure ingigantite!
L'ansia si è impossessata di me...
Inizio a pormi domande... scontatissime, me ne rendo conto, ma alle quali  comunque non riesco a dare una risposta esauriente...
Se l'amore non basta a tener sù una relazione o a volte a farne nascere una cos'è allora il vero legante?
Cosa permette di superare ogni avversità, ogni crisi, ogni paura?
Ve lo siete mai chieste?
"Mi sembra che al mondo esistano solo storie cherestano in sospeso e si persono per strada"
Credo che questa frase, contenuta nel film esprima benissimo ciò che penso al momento...
Spesso ci sia ama follemente, si pensa che non si possa vivere senza l'altra persona, che ogni suo respiro serva a noi per sopravvire, poi d'un tratto puf e tutto svanisce...
E allora cos'è che tiene davvero uniti due cuori ?????